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错的人,下辈子都不要遇见!

时间:2018-02-07 11:06 来源:http://www.tianfei1988.com/ 作者:篱笆下美文网 点击:

  时光悠悠,岁月如流,一晃就到了2018年2月,过去不算太久,却恍如半个世纪之长,身边的人已成为过往,曾经最忙碌疲惫的我,成为无所事事的女人,读书、练字、弹琴、养花……成为我生活的全部。

  没有工作的负担,没有情感的纠缠,我几乎闭门不出,不问窗外事,度过漫长而安逸的日子,从夏到秋,再到冬,曾经齐腰的直发,已剪成时尚的短发,曾经憔悴不堪的脸庞已渐渐圆润,遇见许久不见的同事,她们说我变了,气色很好,笑的很灿烂,人越发漂亮了……

  “大概是没想事吧……”我笑着回她们。

  是的,没人知道,这几年我是怎么过来的,如果时光可以倒流,我真的很想拿掉这几年的经历,除了疲惫、眼泪,剩下的只有心碎。

  萧亚轩有一首歌叫《错的人》——“明知道爱情并不牢靠 ,但是我还是拼命往里跳,明知道再走可能是监牢,但是我还是相信只是煎熬…… 爱得太真,太容易让自己牺牲,太容易让自己沉沦 ,太容易不顾一切,满是伤痕 ,我太笨 ,明知道你是错的人,明知道这不是缘分 ,但是我还奋不顾身……”

  我就是歌词里那个很笨很傻的人,明知道他是错的人,却飞蛾扑火,把自己灼伤,然后满身伤痕地逃去……

  我以为我已将过去种种丢在2017年里,却在这样寂静的深夜里,眼泪再一次湿透眼眶,自从离开后,我几乎忘记伤心流泪的滋味,每日简单、随性地过,将他,和一切有关他的人和事,统统抛在世界之外,却被热闹喜庆的年前和初春开始的2月拉回到过去……

  我害怕年会,是因为四年前的年会我一次慌乱地感受到自己心底暗藏着对他道不明的情愫;我害怕2月,是因为两年前的2月,我傻愣地将这种情愫表露于他,我不是好女人,明知他的身份,明知自己的身份,却还要不顾一切,毫无尊严地说破,结果是烦吵了别人,作贱了自己……

  其实,过去这么久,我已经不想再哀怜自伤,用文字记录眼泪和忧伤,也不会再让他看到这个帖,令他误解我放不下,如他说的,一切都会过去,时间能让怦然心动和执迷不悟化云淡风轻……

  而我终将走出有他的世界,在自己的圈子里好好地过……在我努力回避一切过往,一切有关他的消息,曾经的同事,深夜发信息给我,说,今年的年会办得很热闹很隆重,然后感叹没有我……

  翻开很久前被我屏蔽的一大批同事的朋友圈,发现铺天盖地都是九宫格的年会照片,个个喜气洋洋,笑容满面,照片中也有他,依然严肃的模样,浅然而笑,这个人,好陌生,恍若从来与他不曾相识过,凝视一阵,却有一种说不出的苦涩。

  刷着朋友圈里满屏的图片,回想过去那欲罢不能的执著,鼻子一酸,豆大的眼泪突然滚落到屏幕上。

  若是没有遇上这个人,若是没有生出那错误的感情,我应该还在那个集体里简单快乐着吧。

  但是,人生哪有“假如“,我终就为自己的错误买单——丢掉工作,伧惶而逃……

  记得最后一次见他,还是初夏,那时我正式决定离开,他没有对我说一句话,我静静地等着,等着他来对我说些什么,哪怕是虚假的挽留或是安慰……可我等到的依然是沉默和冷漠……

  我一边因为他的无情伤心落泪,一边不眠不休为他解决后顾之忧,当手头的工作终于有了圆满的结束,离开前夕,我依然不死心地追问他到底对我有没有感情。

  女人总是喜欢犯傻,喜欢自欺欺人,其实他这几年的行为已久完全透露出何种心思,我却总要等到他言辞拒绝,方肯罢休,仿佛不被伤到彻骨,不愿退缩。

  自从约定相互删掉微信,我便又偶尔给他发几条手机短信,内容依旧简单、无聊,他的回复依然寥寥数语。

  我问他:“为何大家都在说辛苦我之类的话,你却依旧简单的一个笑脸表情?”

  他说“辛苦了,谢谢!”,听他说这几个字,多么不容易,若不是我这么主动地去索求他的“表扬”,他永远不会主动对我说什么,其实我从不在意这些虚无的赞扬,只是寻找与他说话的借口。

  然而他经常一句“谢谢”打发我,我说我最讨厌这两个字,他笑而不言。

  我说:“我很快就要办理移交,以后再也不会相见,但希望你记住有这么一个人,为你受过太多委屈艰辛难过……”

  他依旧只说谢谢。

  我不死心,继续追问他,“我真那么不好?让你不屑一顾,置之冷漠……”

  “你又陷入自己的思维了”他回我。

  “那你的思维模式是怎么样的?我向来痴傻糊涂”

  “谢谢你对我的肯定,好好休息一阵,祝你开启新的美好生活”,这是他对我的祝福,当身边的人还在想方设法说服我留下,他却希望我快快开始新的生活,他说让我走是为我好,大概他了解我是个太较真的人。

  这么些年,我认真把他藏在心底,认真地等待着,认真地为他写过数万的字,认真地生着病也要做完手头的工作……我放不下执念,让自己深陷泥潭,而他从来没有丁点的回应,哪怕一句关心安慰的话也没有。

  我苦笑着回他:“这些祝福,我听的够多了,别人不知,你知,这些年我一路疲惫伤心地走过来,最后为心底那可笑的执恋,干脆连工作都不要了,你却笑着祝福我,是不是太残忍了?”

  “工作上我想留你,但走对你好”

  “真的为我好吗?你看到我的眼泪和心碎了吗?

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  “看到了!”

  “你看到我失望难过的心理了吗?其实我最在意的是

  你的态度,你对我真的这般无动于衷,可有可无?”

  我以为他会如过去那般,一个笑脸表情缄默不言,回避着我,那个下午他却反常地敞开心扉,坦然对我说“你不要在这个问题上纠结了,我怎么答复你?我心动了,我在乎你?”

  我顿时哑然无语,他继续说“我没法回答你,你知道你?”

  “什么叫没法?”我反问他

  “你希望我怎么回答?”

  “实话!”我果断回他……

  我傻傻地以为感情或许是有的,他只是碍于身份,不能对我表达什么,现实却远不如我想象中的美好。

  逃避了近两年,他最终给我的答复是“我感激,感动,但没有心动,我有我爱的人,我永远不会爱上其它人,也不会去想……”

  当我看完他发过来的这段信息后,我忽然有种恨死自己的念头,我为何那么愚蠢,那么自作多情,轰轰烈烈在自己的思维里杜撰一曲可歌可泣的爱情,男女主角爱而不能,最后隐忍理智地选择离开……

  现实,不是小说,只有残酷的生活,和冰冷的职场关系,我却投入太多个人感情。

  他的答复像是给炙热的我浇了一盆冰冷的水,凉进了心头,许久我回他一句:“谢谢你说了实话”

  他很快回我一句:“嗯,我只是不想伤害你”

  “伤害“二字,仿佛刺进我的心底,我忽然害怕他说任何一个字,因为从他口中说出任何一个字,都犹如细针般扎得我心疼。

  “求你别说了,我知道自己错了,保证之后不再扰你。”

  他没有再回我,而这句话,成为我俩交谈的最后一句话。

  黄昏后的夕阳渐渐西落,窗户外面渐渐亮起了路灯,我蜷缩在房间里,刚结束一天疲惫的工作归来,满脸的憔悴和眼泪,没有起身开灯。

  一个人在黑暗中,回忆这一路的艰辛,回想他刚说的那段话,“不想伤害”成了“狠狠伤害”,“只有感动,没有心动”大概成了本世纪最能伤人的话。

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