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相见不如怀念

时间:2018-02-26 09:56 来源:http://www.tianfei1988.com/ 作者:篱笆下美文网 点击:

  17岁那年,我们成了彼此的初恋。我和他是校友,同龄人,虽然是在校早恋,我们却幸运的得到了双方家长的支持。

  在学校,他帮我打饭、打开水,我帮他洗衣;周末,我们一起回他家,他妈妈做我爱吃的菜打牙祭;暑假,他陪我回我家乡,整整2个月,我们都腻在一起。

  那时,我爸妈还没退休,早上他们上班去了,就只剩我们俩在家。他便主动买菜做饭,等我爸妈回家。每每这时,我俩就会幻想以后结婚了也这般做饭的情景,然后对视,幸福对笑。

  我说我想吃葡萄,他立马下楼去买,不是2斤,而是2筐。

  我胃病犯了,疼痛难忍,他表情紧张的带我去医院,跑前跑后缴费,陪我做检查,满眼的心疼。

  我早他一年毕业,毕业后我回到了我的家乡。可距离并没有影响我们的感情,我们有空就煲电话粥,一讲就是2个小时。另外还有书信往来,字里行间是满满的相思之苦以及对生活的美好憧憬和期待。

  我一直以为我们会走进婚姻的殿堂。

  可是我们终究还是走散了。

  具体原因我已记不清了。只记得当时我很任性,很绝情。我主动提出了分手,他不同意,极力挽留。他坚持每天主动给我打电话,可是我却没有好言语。我们慢慢进入了冷战期。而后就是无言的结局。可就算事情发展到了这一步,他仍然没放弃我。在接下来的三年时间,他曾三次跨越城市间的距离前来复合,而我却是如此的绝情。就这样,我轻易地放开了他的手,狠狠地伤透了他的心,我想他的痛应该是蚀骨的痛。

  他流着泪走了。从此我们再无交集。

  在后来的日子里,我也思念,我也后悔,可是我只能自己默默承受,因为这是我的选择,我回不了头。

  离婚后,越发想念他,而且越来越强烈,我开始萌发要去找他的念头。可是这分开的十几年,我失去了他所有的联系方式,如何找?再者,按常理,他也应该结婚生子了,有自己的生活。我怎能因为自己恢复了单身就去破坏他的家庭呢?所以找他的念头在心底一压再压。可是越压制越想念,梦见他的次数也越来越多,甚至最后一次梦到他时,得知了他的手机号码,一串连号,我摇头苦笑。

  虽然内心汹涌澎湃,但日子还是按部就班的过。

  2017年12月9日,上周六,我突然接到朋友电话,说他去了我爸妈的老房子找我们。我爸妈早已不在老房子里住了,他自然是会扑空的。通过朋友的帮助,很快,我们联系上了。

  时隔十六年,他又重新站在了我的面前,此时,我们相识整整二十年。

  我告诉他我离婚3年了,他听完告诉我他离婚2年多了。然后我们用了一分钟时间做出了个决定:在一起。

  接下来的两天,他主动微信、电话联系我,我完全沉浸在幸福之中,一切都是那么美好。

  一周后,也就是12月16号,晚上他给我打电话时,我周围环境很吵闹,没讲什么就挂了。过了一会儿,我找了个安静的环境给他回过去,他明显表现出不想跟我多讲了,说“不早了,你早点休息吧!”当时不过也就十点钟。我非常失落。其实我早有感觉,最近这几天他已不像刚见面的头两天那般热情,只是我不愿承认罢了。

  犹豫了一会儿,给他发了条微信:“打完这个电话,我信了,你的确只是来看我父母的,是我想多了。”二十分钟后,他回信:“你说对了,我就只是来看你父母的。”我的心一下子被刺痛了。我想都没想回复道“我知道了。”

  我暗暗的下决心:既然他心里没我了,我又何必强求。

  几分钟后,他又发来微信:“你生气了?”我在心里苦笑,我哪是生气?我是识趣。我不打算再理他,但忍不住还是回了一句:“放心,基本的自尊我还是有的。”我的潜台词是:放心,我不会因为你现在有钱了就缠着你的。他轻松的回复我:“切,还上升到自尊层面了呀!”我看着这几个字,实在无力回复。

  那一夜,无眠。

  第二天中午1点,他主动微信我:“周末,在干嘛呢?”我恨恨的没有回复。当然,他也没再发第二条,或者打个电话。

  12月18号晚,我借酒浇愁,思绪万千。写了篇日记:

  今晚姐酒喝多了,借酒壮胆跟你说说心里话。白日里的理智告诉我,不可以爱你,因为你已不是当初的你。但夜晚的醉酒告诉我,我依然爱你。

  我不止一次的幻想,如果我们结婚了会是怎样?我们的宝宝会长的像谁?你妈妈牵着宝宝逛街时会是怎样的笑容?……可是,我是个傲娇的人,当初是我任性的放开了你的手,是我狠狠地伤了你心,我不能因为自己过的不幸福,就去破坏你的生活。所以去找你的念头就这样一压再压。

  我并不想跟你回忆过去,因为回不回忆,过去就在那里。我想要的是拥有未来。

  你写给我的信,每一封,我都好好珍藏着。十几年来有好几次,看着装信的盒子,我都没勇气打开,那是我心底不能触碰的痛。直到那天,我特意回去小心翼翼地拿出所有的信,仔仔细细地全看了一遍,我落泪无声。那一刻,我不恨你,我恨我自己。

  你知道吗?当你重新站在我面前时,天知道我有多开心!我以为是老天开眼了,看到了我的心心念念,再给我一次把握幸福的机会。但是当我看到“你说对了,我就只是来看你爸妈的”,我的心真的被刺痛了。我一下子想到了16年前的你心该有多痛!对不起真的对不起!当时的我太年轻,太任性,对不起你,也对不起我自己。

  你接着问我“生气了吗”?没有,我没有生气,我只是识趣。

  我越来越清楚的知道,你对我没感情了。

  虽然我识趣,虽然我知道,你对我感情不再,虽然我知道,时过境迁,物是人非,一切都回不去了,可我依然告诉自己:勇敢点,再往前迈一步,不管结局如何,要像你当年那样执着付出。

  我那么骄傲的一个人,却愿意卑微地将自尊踩在脚下对你吐露心声,是因为自尊跟幸福比起来又算什么?我也不怕受伤害,哪怕最后伤痕累累,体无完肤,我会独自默默承受,心甘情愿,是因为我欠你一颗受伤破碎的心。

  只请你,如果爱,请深爱,若不爱,告诉我,我离开。

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  我度日如年的熬到了12月19号的晚上八点。我想了很多。初恋那会儿,自己任性,错过了幸福。现在的我,还能任性吗?既然喜欢他,想跟他在一起,那就放下身段,不要计较,主动联系他吧!我终于鼓起勇气拨通了他的电话。他语气轻快:“陈部长,你好啊!”(我以前是学生会学习部长)说实话,我不喜欢这个称呼。我控制住情绪,如无其事地问:“在干嘛呢?”“在吃饭。”“一个人吗?”“很多人。”我害怕他借口忙挂电话,赶紧抢在前面说:“那你忙吧,我不打扰了。”他愣了两秒,说:“我吃完饭回给你吧。”听到他说回我电话,我很高兴。

  等待的心,总是焦急的。我有种预感,他不会回我电话了。我也明白期望越大,失望越大。我强迫自己睡觉,睡着了就什么都不想了。可是,怎么睡得着?又是一个无眠夜。

  次日中午11点,我再次鼓起勇气给他打电话。彩铃响了很久,我正要挂断,接通了。电话那头传来他慵懒的声音:“喂?”我试探地问:“还在睡觉?”“嗯,昨晚喝多了。”哦,难怪没回我电话,原来是喝多了,看来真的不能胡思乱想,我有点小确幸。我正要开口说什么来着,听到手机里他另一个电话响了。我说“你要接电话了吗?”他“嗯”了一声,说“挂了!”然后,不到一秒,挂了我的电话。

  我愣愣地坐在原地,内心无比复杂,却又无比清晰。

  我知道我不能再这样下去了。当天下午2点,我再次打电话过去:“你今天再忙,也听我把话讲完。你心里很清楚我想跟你在一起,可是你最近的态度让我很迷茫,我不知所措。如果你愿意跟我在一起,你就拿出你该有的态度;如果不愿意,请明确的告诉我,我不会再打扰你。”我一口气说完,连个标点符号都没有,他有点措手不及:“好,我考虑考虑。”

  考虑考虑?他居然说要考虑考虑!见面的第一晚我们不是就说好了吗?你不是头两天还热情的给我打电话吗?那些在你眼里都算什么啊?

  我气急败坏的反问他:“你心里没有答案吗?还要考虑!”“你的问题来得太突然,我当然要考虑考虑。”我气坏了,我的问题突然吗?我强压住怒火:“那你什么时候给我答复?”“本周。”我重重地挂断了电话。

  当晚,我竟然睡了个安稳觉。这是自从他出现以来的第一个安稳觉。

  我知道,我已经不需要他的答复了。

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