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有见过哪些父母「惊艳」到你的教育

时间:2018-09-08 09:27 来源:http://www.tianfei1988.com/ 作者:篱笆下美文网 点击:

  有一次我坐飞机从温哥华飞往多伦多,在我座位不远处做了一对年轻的白人夫妻,带着两个女儿,一个四岁左右,一个一岁半的样子,飞机航程4个小时。

  飞机刚起飞没多久,小女儿就睡着了,横躺在爸爸妈妈的身上,妈妈和大女儿在一起看电视,爸爸在认真看书,一副岁月静好家人温馨的样子。没有过多久,小女儿就醒来了,醒来后饿了想吃东西,妈妈就给小女儿准备吃的,然后喂给她吃,后来大女儿不知道有什么需要,妈妈有些忙不过来了,但是这个时候爸爸仍然在看自己的书,这时候妈妈就温和地说出了可以说是改变我一生观念的话,大体意思是这样的:

  亲爱的,我很爱你,但是我需要你来帮我照顾一下还在,而不是在看书。我也希望能在飞机上安安静静地看一部电影或者一本书,但是我们现在孩子都这么小,显然有点不现实。妈妈话一说完,爸爸就屁颠屁颠地接过了二宝给她喂饭。虽然有怨言,但是妈妈完全不care,在路上就是一个人看一个,一家人的气氛很融洽。

  这个妈妈的这一段话为什么对我来说是很惊艳的教育呢?在我看来,最好的教育方式就是父母能给言传身教,则润物无声,这个妈妈用自己很好的情商和控制情绪的方式,给两个孩子还有我上了一堂关于婚姻相处模式的一课。

  1. 有话好好说,不抱怨不做怨妇

  我上一个航班是从北京飞往温哥华的,自己在路上10个小时都在生闷气,埋怨老公不够体谅我,不帮我照顾孩子,就只知道自己睡觉。我生了10个小时的闷气,10个小时的难看脸色,自己偷偷躲在厕所里默默掉眼泪,所有的气,所有的罪,都是自己承受的,最后终于还是爆发了,大声指责老公你知道我照顾孩子有多么不容易、多么累吗?老公还一脸懵逼,他说他以为我自己抱着孩子睡着呢,要他帮忙的话怎么不早说?

  我所采取的解决方式就是双输,我既生气又出力,最后大家都是心力交瘁很生气,没有一个人受益,孩子也当时担惊受怕怕妈妈又生气了。而我所见到的这个妈妈,解决方式是双赢,最后一家人都和和气气,没有生闷气,可见夫妻两个人能给有效的沟通和交流多么重要。

  2. 控制情绪,就事论事

  在我从小的成长环境里,最熟悉的交流就是这样的:“你没看见我正忙着看两个孩子吗?我都忙不过来了你还不过来搭把手?你怎么这么不体谅别人?孩子就像没爸爸一样,你以为我不想像你一样玩手机、看书、点点是吗?我当初真是瞎了眼才嫁给你。”

  说实话,这是很多妈妈在这种大环境下的心里话,但是你如果用这种交流方式的话,恐怕夫妻两个人除了吵架什么问题都解决不了,一家人都会不高兴,吵架还吓坏了孩子。

  我们总是想要教会孩子怎么在猛烈的拂面情绪控制下如何冷静思考,如果理性交流,选择最好的方式来解决问题,所以现在有很多教育学者针对这一情况来培养父母如何相处,如何交流。

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  3. 最后最牛逼的一点,能够接受对方的负面情绪

  我说了在文章刚开始说的这位爸爸不能再好好看书了,被自己媳妇和颜悦色地说了一顿后,心里还是不爽的,但是他还是采取了去屁颠屁颠地照顾孩子了,可见他也是一个合格的爸爸和丈夫。如果我在这种情况下可能就控制不好自己的脾气,数落起老公来了,让你照顾一下自己闺女你都不乐意了?!

  其实我们中国人没有西方人那么重视任何人的边界意识,但是在这种情况下,我们的确应该像他们学习。

  别人的情绪你控制不了,老公发个下脾气,发几句牢骚,那是他没有控制好自己的情绪,你不能去帮他控制,应该去接受,接受不了也应该不管,不要试图去掌控别人的情绪,否则越掌控别人的情绪越过火。

  我也检讨了我自己,就是总是想要控制老公和孩子的情绪,老公他一不高兴,我就觉得,和我在一起就这么不高兴、这么憋屈吗?

  孩子不开心了我也发火,这点小事有什么大不了,有什么不开心的?我为你做了那么多你还在这闹,这么不懂事!

  事实上,每个人都应该把控自己情绪的权利,不应该由别人来控制,更应该受到尊重。在飞机上那位爸爸虽然有点不开心,但是妈妈置之不理,一会儿爸爸就自己调节过来了,我觉得对对方的尊重,对于经营一段健康良好的婚姻是太重要了。

  我也在不断反思,有什么话为什么不能好好跟老公说呢?为什么总是跟他发脾气和抱怨?

  可能就是小时候我见到自己爸爸妈妈的相处模式就是这样的,从小耳目渲染,最后被自己不知不觉地发散到了自己的婚姻中。从小在这种怨妇渣男的环境里长大,我根本就不会也不敢提出自己的要求,习惯了自己受气受罪默默承受,但是从小就在一个和谐温馨的家庭里长大的老公就对我的沟通方式非常莫名其妙。

  从小我们很多人都是耳濡目染地见识了母亲在婚姻和家庭里是多么卑微,是多么忍气吞声,为家庭、孩子和丈夫无条件服从,但是没有收到回报,只有怨恨,很难在婚姻和家庭里去理直气壮地要求男人来照顾一下孩子的。

  现在我们身边很多夫妻都在讨论丧偶式的婚姻,其实我觉得,只要女性把自己的需要能给理智跟丈夫清楚有效地沟通,不是期许对方会主动体谅自己,可能做为丈夫就会多承担一些,就算对方会有埋怨也好过让自己最后变成一个怨妇吧。

  我觉得我一定不能再把祖宗上传下来女性的卑微再传给我自己的女儿了,我不希望她再在我这种毫无缘由的赌气怨气中长大。我很尽力的在把所有的话跟老公说清,不想做的想让他做的都说清楚像一个大人一样的解决问题。

  我希望我的女儿以后也能像飞机上那位妈妈那样,理智清楚的和别人表达自己的想法,而不是想着逞强和谦让。(via:微信公众号篱笆下美文网,扫描下方二维码即可关注)

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